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31 mai 2007

Downsize this ! Relocate me...

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En français dans le texte pour ceux qui ne seraient pas de la caste des entrepreneurs winners business angels sarkozystes : "Dégraissez-moi ça ! Délocalise-moi !"

Or donc.
Notre Steevy blogueur, notre Casimir du Web machinchose...
On va vous faire un résumé succinct de ses dernières aventures dans l'île "Second Life for the dumbs", les DOM-TOM privées de Sarkoland...

Tout d'abord, notre Casimir a eu une grosse érection un certain 6 mai.
N'étant pas accoutumé de la chose (il confond souvent ses bijoux de famille avec son Nokia), il se tourne vers son épouse Géraldine, sorte de mix improbable entre Bree Van de Kamp et Roselyne Bachelot, et lui dit : "Chérie ! Vite ! Prépare un mail ou un podcast pour Panzer Ratzinger ! On l'a enfin, notre second Lourdes !".

Ce que ne clame point notre Casimir pendant la campagne, c'est qu'il a déjà décidé de s'installer à San Francisco maintenant qu'il a pompé tout ce qu'il y avait à pomper de Six Apart : son image moussant sur tous les écrans !
Bien sûr, il a un gros vague à l'âme...
Ne plus faire son running avec Nike Sarkozy©Seb "Bérurier Noir" Fontenelle, son frère... ni son douching entre potes... dur, dur...
Mais bon... money is money... et ce n'est pas l'autre "frère", Arnaud, fils de Lagardère, qui va vous dire le contraire, lui qui vire 10.000 salariés tout en empochant 2 milliards d'euros pour "incompétence" (c'est lui qui le dit !).

Comment quitter son Dieu vivant, l'homme qui, pour lui, est le portrait craché d'Adrian Pasdar, un des interprètes de l'excellente série "Heroes" ? Hein ? Hein ?
Je vais t'aider, petit scarabée.
Adrian Pasdar aka Nathan Petrelli dans "Heroes" est un acteur tout ce qu'il y a de plus "gauchiste" selon tes critères. Et c'est aussi lui qui fut l'inoubliable interprète de Jim Profit dans la série "Profit", incarnation du mal capitaliste, sociopathe schizophrène complet assouvissant ses désirs les plus pervers en utilisant les rouages du business way of life américain et s'y coulant avec d'autant plus de facilité que les dits-rouages semblent avoir été conçus pour que les pires crapules s'en nourrissent avec délectation...
Évidemment, le temps que la Fox se rende compte de ce qu'elle diffusait à l'antenne, les ricains ne virent que 4 épisodes mais pas plus.
Les seuls au monde à avoir vu la totalité des 8 épisodes filmés sont ces faignasses de français qui ne comprennent strictement rien aux fusions-acquisitions...
Nathan Petrelli aka Adrian Pasdar IRL est celui des "Heroes" qui trahit, accepte de se vendre au prix de la destruction intégrale de New-York... juste pour avoir le pouvoir.
Là, déjà, ça colle plus avec ton pin's de héros à toi que t'as, hein mon gros balourd ?

Alors Casimir s'ennuie...
Bobonne Géraldine s'occupe des nains et de vendre l'appart, lui a la tête ailleurs...
Et quand Casimir s'ennuie, il a des idées géniales.
Si, si ! C'est lui qui le dit...
Les frères Nobel ou Oppenheimer ont du s'emmerder ferme dans leur existence, c'est moi qui vous le dit...

Casimir réalise qu'il y a tout un tas de choses dans sa vie qui ne lui rapporte pas de flouze, ni de reconnaissance, ni de visibilité cathodique ou médiatique.
Traduit en langage lémurien lemeurien : activités sans valeur ajoutée.
Exemples ?
Pisser.
Se gratter les valseuses.
Descendre les poubelles.
Troncher bobonne.
Faire la lecture aux nains.
Lire.
Se cultiver.
Répondre à ses mails.
Faire sa compta perso.
... autres.

Solution ?
Il délocalise sa vie.
Lui dit "outsourcer" parce que quand tu n'es que la prothèse de ton Nokia tu causes english.
Bon... évidemment, ça ne marche pas pour tout et c'est malheureux.
Les indiens, pressentis pour être "petites mains" du boulot chiant et pas payant de sa vie à lui qu'il a, auront du mal à pisser pour lui, flatter ses bourses (à défaut d'emplir la sienne), se dévouer pour donner de la joie à sa Roselyne Bachelot, perdre leur temps à raconter le Petit Chaperon Rouge version Berluscozy aux nains, faire le ménage ou visiter des musées.
En revanche, ils pourront s'éclater à trier les notes de frais, les factures de chez Rebuchon ou Fauchon.
C'est gentil, non ?

Parce que la cerise sur le gâteau de ce bel édifice qui consiste, pour ceux pourvus de plus d'un neurone, à payer des cacahuètes à des pauvresses du tiers-monde à faire un boulot que pourraient faire pour un peu plus cher des pauvresses du 93, c'est la justification...

Accrochez-vous bien (accrochez-vous mieux, bon sang ! It's going to be a bumpy fly !)...

Les affreux gauchistes qui verraient là l'exploitation la plus éhontée du dumping social le plus indigne ne sont que de vilains pas beaux qui enlèveraient le curry de la bouche des petits nindiens à qui ça fera deux grains de riz à bouffer au lieu d'un seul.
Si, si !
Casimir, la main sur le coeur, vous assène que c'est très beau de faire la charité des emplois "sans valeur ajoutée" et sans intérêt à ces pouilleux du bout du monde.
Et vous, ingrats qui vous posez des questions, vous n'êtes que des égoâstes à vouloir garder pour vous ces petits boulots qui vous éviteraient de pointer au chomage ou au RMI comme les vulgaires assistés que vous êtes.
Salauds de pauvres de chez nous qu'on a !

Faites comme moi !
Émigrez !
En Inde... où je vous donnerai du boulot pour un dixième du SMIC !
Pendant que moi, salaud d'immigré qui m'en va bouffer le MacDo des ricains, égorger des escargots dans ma baignoire, sodomiser des bimbos californiennes sans m'être douché de la semaine... je suis un "expat"...

Un conseil, amie girafe...
Toi aussi, délocalise ta vie.
N'achète plus de sacs à vomi made in France : contente-toi d'utiliser la cour de l'Élysée et les pompes cirées de Casimir.


Bande-son : The Divine Comedy - Middle-Class Heroe
 
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